Brandon Dean

Hace un año escribí lo siguiente en un trozo de papel ¡ÈCada año es un aprendizaje lento, doloroso pero fructífero. Aprendes por el mero deseo de aprender. Así que también es una forma de perseverancia¡É. Lo doblé y lo guardé entre las páginas de uno de mis libros favoritos. Y olvidé que estaba allí. Hace unos días lo encontré y leí mis palabras con una cierta sensación de sorpresa. No sé exactamente que me hizo escribirlas y tampoco, a que me refería. Pero la pequeña reflexión parece resumir el año que está a punto de culminar, un recorrido extraordinario y doloroso por una serie de experiencias que no sólo me permitieron madurar sino aprender que el conocimiento es sabiduría, audacia y un poco de inocencia. Un trayecto que me obsequió una nueva percepción del mundo???o quizás sólo me hizo apreciar un poco más la mía???y asumir que cada paso, cada decisión y cada mirada hacia el futuro es una pieza de ese mecanismo y misterioso que llamamos esperanza. Podría decir entonces, que este año me obsequió no sólo una perspectiva renovada de mi misma sino del mundo. Pequeñas lecciones que aprendí con toda sencillez, casi con sutileza. Y quizás por ese motivo las considero enormemente valiosas. ¿Cómo podría resumir ese aprendizaje silencioso y discreto que hoy agradezco? probablemente de la siguiente manera: A llorar cuando lo necesite: Soy de lágrima fácil, no lo niego. Me conmueven las cosas más pequeñas e incluso las más intrascendentes. En realidad no tengo muy claro que puede despertar mi emotividad, pero cuando lo hace, la sensación es espléndida: porque llorar no es sólo derramar lágrimas, sino también expresar sentimientos y opiniones profundamente sensibles a través de un gesto sincero. No obstante, por mucho tiempo, esa llamémosle ¡Ècualidad¡É mía de llorar, me avergonzó. Me pareció más una debilidad que cualquier otra cosa. Y ¿Quien desea ser vulnerable? ¿Quién necesita realmente mostrar esa franja tan privada como dolorosa que nos hace tan frágiles? Durante buena parte de mi vida, llorar fue algo que creí que debía reprimir e incluso ocultar de la mejor manera que pudiera. Este año descubrí que llorar no es solo un consuelo, sino una forma de admitir el poder de un sentimiento. Que las lágrimas, más allá de la poesía y el romanticismo, es una expresión pura y dura de nuestra capacidad para comprendernos como seres emocionales. Un alivio sincero no sólo al dolor, sino a todo lo que logra conmovernos, producirnos un tipo de sentimiento tan inabarcable que sólo puede expresarse a través de un gesto casi infantil en su delicadeza. Así que me alegré de poder de llorar, de disfrutar de mis lágrimas y sobre todo, de apreciar su valor. A reír a todo pulmón: Una vez leí que llorar es como reír, casi tan sincero como consolador. Y es verdad. Solía pensar que siendo una adulta, reír es un asunto discreto, de cubrirme los labios con una mano, de intentar contener las carcajadas. Sobre todo las mías, tan ruidosas, tan nasales, tan estruendosas. Este año descubrí que necesito reír, a todo pulmón, hasta quedarme sin aliento, doblada por la cintura, intentando respirar y aún así, sin querer contener el torrente de risas. Porque así es que hay que reír, como los niños que no se contienen, que siguen riendo incluso cuando produce su sorpresa su risa. Y es que reír, como llorar, es una forma de crear. A no preocuparme demasiado. O intentarlo, al menos: Soy neurótica, no lo niego. Me preocupa y quiero controlar cada aspecto de mi vida, de mi trabajo, de mi mundo emocional. No siempre lo logro???casi nunca, he decir???y por mucho tiempo, eso me atormentó. Me abrumó, me irritó. Me esforcé entonces aún más por controlar cada cosa en mi mundo, por hacerla perfecta, cada vez más obsesionada con detalles y minuciosos análisis. Para solo descubrir que aún tenía mucho por controlar, que todavía había cientos de aspectos espontáneos que debía restringir. El pensamiento me lastimó, me encolerizó. Entonces, lo dejé escapar. Fue una decisión por completo racional. No surgió de la noche a la mañana, tampoco fue un proceso. Un día descubrí que sencillamente, el control es una ilusión. Que es con toda seguridad el espejismo más frágil y rudimentario de una cultura acostumbrada a mirarse así misma a través de limitaciones. Y decidí que deseaba un poco de alivio, de paz y de libertad. No fue algo sencillo. No fue en absoluto fácil abrir las manos y dejar escapar las cientos de decisiones que me atormentan a diario???aún lo hacen, de vez en cuando???y creer que cada pieza de mi vida tiene un sentido o incluso podría no tenerlo, pero que no puedo evitar estén allí, cumpliendo un tipo de función específica. Me permití no sólo relajarme???una palabra que por mucho tiempo me aterró???sino que asumí que más allá de mi misma, el mundo es un lugar extraordinario, caótico y siempre en eterna transformación que debo descubrir. E intento hacerlo. Sorprendiéndome. Asumiendo que me equivocaré. Disfrutando de hacerlo. A pedir ayuda: Sufro de un trastorno de pánico muy fuerte y que este año llegó a límites sofocantes. Rutinas, preocupaciones, una abrumadora sensación de encontrarme encerrada en mi mente. Pero no me atreví a pedir ayuda hasta que simplemente no pude hacer otra cosa. Me hacía sentir humillada la simple posibilidad de hacerlo, de admitir mi debilidad, mi cansancio y mi miedo. Pero hacerlo fue una experiencia asombrosa que de alguna forma allanó el camino???lo construyó???hacia un alivio espiritual que muy pocas veces he sentido en mi vida adulta. Hablarles a otros sobre mi trastorno, escuchar sus consejos, admitir mis errores, buscar ayuda sin reticencias nos sólo me hizo madurar sino lograr un tipo de equilibrio que hasta entonces, no creí podría lograr. Pero lo hice, y es probablemente la mejor decisión que he tomado en un año de pruebas muy duras que he logrado superar extendiendo la mano para tomar la que sujeta la mía con cariño y firmeza. A despertar bien temprano y disfrutarlo: Sufro de un insomnio pertinaz desde que era una niña pequeña. Un trastorno que inevitablemente transformó mis hábitos cotidianos y que durante toda mi vida, me ha brindado una perspectiva inusual no sólo de la manera cómo administro mi tiempo, sino la forma cómo percibo mi relación con mi cuerpo y mi mente. Usualmente, mi mente está mucho más despierta durante la noche???por razones obvias???y mis mañanas son difíciles, incómodas y lentas. Este año, por iniciativa propia y sin ningún motivo específico, decidí comenzar a despertar más temprano que de costumbre. No importa a que hora me había ido a la cama o que tan agotada me sentía, comencé a despertar unos pocos minutos después del amanecer para disfrutar de ese primer rayo del sol matutino, de ese aire recién nacido que tiene una cualidad luminosa. ¿El resultado? Una asombrosa sensación de renovación, de energía y equilibrio. Además, despertar muy temprano ha logrado que ponga mucho más atención a la manera cómo distribuyo mi tiempo y como disfruto de espacio cronológico personal. Todo un logro para alguien como yo que se vanagloriaba de un extraño ciclo circadiano, sin asumir realmente sus singulares alcances. Asumir mi cuerpo, mi temperamento, mis defectos y virtudes: Por buena parte de mi vida me esforcé por ser una buena persona. Lo que sea que signifique eso, en realidad. En mi caso, se trató de decir ¡Èsí¡É muchas veces, cuando quería decir que ¡Èno¡É, trabajar más de la cuenta, esforzarme hasta límites dolorosos, exigirme calzar en un esquema de normalidad que jamás me satisfizo y que probablemente, no lo haga jamás. Este año y quizás debido a que transito mis treinta años de edad, comencé a preguntarme hasta que punto esa irrealizable idea de ¡Èbondad¡É, había lastimado mis aspiraciones, saboteado mi libertad personal e incluso, mis opiniones más privadas. Porque esa percepción sobre el deber ser, la mayoría de las veces implica una imagen personal muy específica que no siempre será satisfactoria. Al menos en mi caso no lo es. Y descubrirlo, me permitió mirarme desde una perspectiva mucho más amable y menos dura de como suelo hacerlo. Así que me miré con una sinceridad sencilla: desde mi mal carácter, mi impaciencia, mi relativa condescendencia hacia mis errores hasta mis capacidad para soñar, crear y tener esperanza. Me miré en el espejo de mi mente, y me asumí como una mujer adulta en constante y plena transformación, con la maravillosa oportunidad de transformar mi voz interior y mi opinión sobre el mundo todas las veces que lo necesite y lo deseé. Esa progresiva aceptación de mi misma como un ser integral y no parte de un rol cultural, también me brindó la oportunidad de mirarme???a la mujer real, de carne y hueso???con mucha mayor amabilidad de lo que hasta entonces había hecho. Sonreí ante la imagen de mis kilos de más, mis rodillas nudosas, mi cabello indómito o mi piel blanca y pecosa. Y lo acept

Que lo crea o no, me importa bien poco. Mi abuelo se lo narró a mi padre; mi padre me lo ha referido a mí, y yo te lo cuento ahora, siquiera no sea más que por pasar el rato. I El crepúsculo comenzaba a extender sus ligeras alas de vapor sobre las pintorescas orillas del Segre, cuando después de una fatigosa jornada llegamos a Bellver, término de nuestro viaje. Bellver es una pequeña población situada a la falda de una colina, por detrás de la cual se ven elevarse, como las gradas de un colosal anfiteatro de granito, las empinadas y nebulosas crestas de los Pirineos. Los blancos caseríos que la rodean, salpicados aquí y allá sobre una ondulante sábana de verdura, parecen a lo lejos un bando de palomas que han abatido su vuelo para apagar su sed en las aguas de la ribera. Una pelada roca, a cuyos pies tuercen éstas su curso, y sobre cuya cima se notan aún remotos vestigios de construcción, señala la antigua línea divisoria entre el condado de Urgel y el más importante de sus feudos. A la derecha del tortuoso sendero que conduce a este punto, remontando la corriente del río y siguiendo sus curvas y frondosos márgenes, se encuentra una cruz. El asta y los brazos son de hierro; la redonda base en que se apoya, de mármol, y la escalinata que a ella conduce, de oscuros y mal unidos fragmentos de sillería. La destructora acción de los años, que ha cubierto de orín el metal, ha roto y carcomido la piedra de este monumento, entre cuyas hendiduras crecen algunas plantas trepadoras que suben enredándose hasta coronarlo, mientras una vieja y corpulenta encina le sirve de dosel. Yo había adelantado algunos minutos a mis compañeros de viaje, y deteniendo mi escuálida cabalgadura, contemplaba en silencio aquella cruz, muda y sencilla expresión de las creencias y la piedad de otros siglos. Un mundo de ideas se agolpó a mi imaginación en aquel instante. Ideas ligerísimas, sin forma determinada, que unían entre sí, como un invisible hilo de luz, la profunda soledad de aquellos lugares, el alto silencio de la naciente noche y la vaga melancolía de mi espíritu. Impulsado de un pensamiento religioso, espontáneo e indefinible, eché maquinalmente pie a tierra, me descubrí, y comencé a buscar en el fondo de mi memoria una de aquellas oraciones que me enseñaron cuando niño; una de aquellas oraciones, que cuando más tarde se escapan involuntarias de nuestros labios, parece que aligeran el pecho oprimido, y semejantes a las lágrimas, alivian el dolor, que también toma estas formas para evaporarse. Ya había comenzado a murmurarla, cuando de improviso sentí que me sacudían con violencia por los hombros. Volví la cara: un hombre estaba al lado mío. Era uno de nuestros guías natural del país, el cual, con una indescriptible expresión de terror pintada en el rostro, pugnaba por arrastrarme consigo y cubrir mi cabeza con el fieltro que aún tenía en mis manos. Mi primera mirada, mitad de asombro, mitad de cólera, equivalía a una interrogación enérgica, aunque muda. El pobre hombre sin cejar en su empeño de alejarme de aquel sitio, contestó a ella con estas palabras, que entonces no pude comprender, pero en las que había un acento de verdad que me sobrecogió: -¡Por la memoria de su madre! ¡Por lo más sagrado que tenga en el mundo, señorito, cúbrase usted la cabeza y aléjese más que de prisa de esta cruz! ¡Tan desesperado está usted que, no bastándole la ayuda de Dios, recurre a la del demonio! Yo permanecí un rato mirándole en silencio. Francamente, creí que estaba loco; pero él prosiguió con igual vehemencia: -Usted busca la frontera; pues bien, si delante de esa cruz le pide usted al cielo que le preste ayuda, las cumbres de los montes vecinos se levantarán en una sola noche hasta las estrellas invisibles, sólo porque no encontremos la raya en toda nuestra vida. Yo no puedo menos de sonreírme. -¿Se burla usted?... ¿Cree acaso que esa es una cruz santa como la del porche de nuestra iglesia?... -¿Quién lo duda? -Pues se engaña usted de medio a medio; porque esa cruz, salvo lo que tiene de Dios, está maldita... esa cruz pertenece a un espíritu maligno, y por eso le llaman La cruz del diablo. -¡La cruz del diablo! -repetí cediendo a sus instancias, sin darme cuenta a mí mismo del involuntario temor que comenzó a apoderarse de mi espíritu, y que me rechazaba como una fuerza desconocida de aquel lugar;- ¡la cruz del diablo! ¡Nunca ha herido mi imaginación una amalgama más disparatada de dos ideas tan absolutamente enemigas!... ¡Una cruz... y del diablo!!! ¡Vaya, vaya! Fuerza será que en llegando a la población me expliques este monstruoso absurdo. Durante este corto diálogo, nuestros camaradas, que habían picado sus cabalgaduras, se nos reunieron al pie de la cruz; yo les expliqué en breves palabras lo que acababa de suceder; monté nuevamente en mi rocín, y las campanas de la parroquia llamaban lentamente a la oración, cuando nos apeamos en el más escondido y lóbrego de los paradores de Bellver. II Las llamas rojas y azules se enroscaban chisporroteando a lo largo del grueso tronco de encina que ardía en el ancho hogar; nuestras sombras, que se proyectaban temblando sobre los ennegrecidos muros, se empequeñecían o tomaban formas gigantescas, según la hoguera despedía resplandores más o menos brillantes; el vaso de saúco, ora vacío, ora lleno, y no de agua, como cangilón de noria, había dado tres veces la vuelta en derredor del círculo que formábamos junto al fuego, y todos esperaban con impaciencia la historia de La cruz del diablo, que a guisa de postres de la frugal cena que acabábamos de consumir se nos había prometido, cuando nuestro guía tosió por dos veces, se echó al coleto un último trago de vino, limpiose con el revés de la mano la boca, y comenzó de este modo: Hace mucho tiempo, mucho tiempo, yo no sé cuánto, pero los moros ocupaban aún la mayor parte de España, se llamaban condes nuestros reyes, y las villas y aldeas pertenecían en feudo a ciertos señores, que a su vez prestaban homenaje a otros más poderosos, cuando acaeció lo que voy a referir a ustedes. Concluida esta breve introducción histórica, el héroe de la fiesta guardó silencio durante algunos segundos como para coordinar sus recuerdos, y prosiguió así: -Pues es el caso que, en aquel tiempo remoto, esta villa y algunas otras formaban parte del patrimonio de un noble barón, cuyo castillo señorial se levantó por muchos siglos sobre la cresta de un peñasco que baña el Segre, del cual toma su nombre. Aún testifican la verdad de mi relación algunas informes ruinas que, cubiertas de jaramago y musgo, se alcanzan a ver sobre su cumbre desde el camino que conduce a este pueblo. No sé si por ventura o desgracia quiso la suerte que este señor, a quien por su crueldad detestaban sus vasallos, y por sus malas cualidades ni el rey admitía en su corte, ni sus vecinos en el hogar, se aburriese de vivir solo con su mal humor y sus ballesteros en lo alto de la roca en que sus antepasados colgaron su nido de piedra. Devanábase noche y día los sesos en busca de alguna distracción propia de su carácter, lo cual era bastante difícil después de haberse cansado, como ya lo estaba, de mover guerra a sus vecinos, apalear a sus servidores y ahorcar a sus súbditos. En esta ocasión cuentan las crónicas que se le ocurrió, aunque sin ejemplar, una idea feliz. Sabiendo que los cristianos de otras poderosas naciones se aprestaban a partir juntos en una formidable armada a un país maravilloso para conquistar el sepulcro de Nuestro Señor Jesucristo, que los moros tenían en su poder, se determinó a marchar en su seguimiento. Si realizó esta idea con objeto de purgar sus culpas, que no eran pocas, derramando su sangre en tan justa empresa, o con el de trasplantarse a un punto donde sus malas mañas no se conociesen, se ignora; pero la verdad del caso es que, con gran contentamiento de grandes y chicos, de vasallos y de iguales, allegó cuanto dinero pudo, redimió a sus pueblos del señorío, mediante una gruesa cantidad, y no conservando de propiedad suya más que el peñón del Segre y las cuatro torres del castillo, herencia de sus padres, desapareció de la noche a la mañana. La comarca entera respiró en libertad durante algún tiempo, como si despertara de una pesadilla. Ya no colgaban de sus sotos, en vez de frutas, racimos de hombres; las muchachas del pueblo no temían al salir con su cántaro en la cabeza a tomar agua de la fuente del camino, ni los pastores llevaban sus rebaños al Segre por sendas impracticables y ocultas, temblando encontrar a cada revuelta de la trocha a los ballesteros de su muy amado señor. Así transcurrió el espacio de tres años; la historia del mal caballero, que sólo por este nombre se le conocía, comenzaba a pertenecer al exclusivo dominio de las viejas, que en las eternas veladas del invierno las relataban con voz hueca y temerosa a los asombrados chicos; las madres asustaban a los pequeñuelos incorregibles o llorones diciéndoles: ¡que viene el señor del Segre!, cuando he aquí que no sé si un día o una noche, si ca
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• La hora del miedo
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