kagemiya@ふたば

こころの症状
気分が落ち込む、特に朝の抑うつ気分が強い
悲しい気持ちになる
憂うつだ
何の希望もない
思考力の低下
集中力が低下し、仕事の能率が落ちた
些細な決断ができない
注意力が散漫になって、人のいうことがすぐに理解できない
意欲の低下
今まで好きだったことや趣味をやる気になれない
友人や家族と話すのも面倒だし、話していてもつまらない
テレビや新聞をみてもおもしろくない
身だしなみやおしゃれに関心がわかない
不安や落ち着きのなさ（焦燥感）でじっとしていられない
毎日生活に張りが感じられない

からだの症状
睡眠の異常
眠れない（入眠困難）
朝、目覚ましよりも早く目が覚める（早朝覚醒）
夜中に何度も目を覚ます（中途覚醒）
寝た気がしない（熟眠障害）
食欲の低下
（ときに増加）
食欲がない
何を食べてもおいしくないし、食べるのも億劫
ダイエットをしていないのに、体重が1か月で数キロも減った
甘い物が欲しくなり、過食になり体重が増加することもある
（食欲や体重は増加する場合もあります）
疲労、倦怠感
からだがだるい
疲れがずっと残っている
ひどく疲れる
からだが重い
ホルモン系の異常
月経の不順
勃起の障害
性欲の低下
その他の症状
頭痛（頭に鍋をかぶったようなすっきりしない鈍い痛み）、頭重感
肩、背中、四肢関節などさまざまな部位が痛む
便秘
心臓がドキドキする（動悸がする）
胃の痛み
発汗
息苦しさ、窒息感

「こんにちはー。あたしはサヤカ。サヤカ・オルヴァドス。」

「なにー？ああそれなら、喜んで助けになるよ。ああそう、お姉様のためなら。」

「じゃあこれで、さよなら。」

「どうだっていいんじゃない？あたしなんて。ここにいるのだって申し訳ないや。」

「はあ。また見るべきでないものを見たな。汚らわしい。」

「全部無駄にしたいわけじゃない。あたしなんかが台無しにしていいわけない。だから誰にも触れないんじゃない！」

「あたしの価値だって、あるのは知ってる。どうしたらいいの？止まらない自傷を、止められない自傷を！他人に頼れない馬鹿が自分で止められるわけない！」

「二人は、元気にしてるかな。あたしのせいで、別れたりしてないかな。…本当にごめんね。あたしなんかが邪魔して。」

「あー。課題も終わったー。」いつものように体裁だけ整えた。それ以上が浮かばなかったから。
「今日も人助けしたし、人生充実してるなー。」いつものように頼まれごとを片付けた。それ以外に何もないから。
「さあ、じゃあ寝るか。」いつものように眠れないのは知っている。理由は簡単。夢で飛び起きるのを繰り返すから。
夢の内容は朧げだ。でもここに来てから毎日見ている。絶望感で飛び起きる。多幸感で飛び起きる。あるいはもっと明確に、二人のこと。

寝床につく。どうしたら眠れるかなー。眠りたくない。絶望感なんて、感じたいとは思わない。眠りたい。夢の馬鹿げた多幸感は、唯一の幸せだ。何かを考える前に脳が勝手に幸せになってくれるんだから、楽なもんだ。

ぷち。ぷち。がり。がり。ここに来て唯一自発的に続けられていることは、髪の毛を引っこ抜くことと、指を甘噛みすること。
抜けた髪の毛が枕元に集まって。噛むたび指はふしくれだって。努力の結晶、なんて言葉が頭に浮かぶ。

「今日はほんとに眠れないなー」こういう時は自己の内省。これも楽しい自傷の一環。
「あの日、三人でふざけてデートスポットに行ったよなー。あたしがいなけりゃもうデートできてたのかなー。」こうやって昔を粗探しする。
「結局、自分のために生きれてるのかなー。もうここには自分しかいないし、関わりなんてないのにね。」こうやって自分を嘲って、自己を固定する。
これも眠れない時のルーチンワークだ。別に眠れるようになるわけじゃないけど。怪しい外に出る気にはならないし。

あたしは半端ものだ。何もかもが浅くて薄い。だからきっと、人の心を掴むのが上手い人から見たら恰好の餌だったり、それ未満だったり。そういう人から逃げるべきなのかはわからない。

何度も何度も布団に潜る。髪の毛を抜くのは飽きちゃった。一つのことに集中しきれていた時期は、もう終わった。
あの汚らわしい連中みたいに、愛欲に溺れてみようか。そう思って、無理だろうと悟る。
だって、あたしは選ばれなかったから。人間的魅力がないってやつだ。

きっとこの、どつぼにはまって救いようがない状態。一人になったらこうってことは、これがあたしの浅い底。
そして底が見えることに安心して生きているのがあたし。はあ。救えなくてたまらないねー。

ふしくれだった指を見る。ここに来てからすぐに始まった軽い自傷癖。自分を本当に台無しにするなら、もっと痛めつければいいのにね。でも、これは虚無の積み重ねみたいで、悪くない。
なんだっけ。いつもこうやって思考が飛び飛びになる自己分析。一貫しているのは、自虐と自傷。

「自分のことが大好きなのかなーあたし。友達がいなくなったら自分のことしか考えてないじゃん。」そうやってまた自嘲。友達を遠ざけているのは自分のくせに。
「まあ、あたしにできる程度の改善策なんて、たかが知れてるな。」だって、ねえ？興味ないふりして人を遠ざけて。いや、ふりかどうかもわかんないや。自分を必死にゴミにしているのだって、自分の意思とは言えないし。それを拒否したがってる自分もいる。

つまり、救いの手を払い除けて。救いの手も伸ばさない。そんなのが救われるなんて、物理的に無理でしょ。
「まあいいのかなー？今んとこボロは出してないし。ただのすこし物覚えの悪い生徒でしかない。」ボロ。言って思う。自分に出せるボロなどあるだろうか。触れられたら豹変してしまうような点。

あるとしたら。あたしは机の上に置かれたメモ帳を見る。毎日毎日埃が被らないようにだけしてある、まっさらなメモ帳。
少なくとも、今のあたしの拠り所。そうあたしは認識している。
本当は違うかもしれないけど。そう思って、それ以上に踏み込ませなければ。あたしにとっての二人の美しさは保たれる。

「あー、そういうことなのかな。」一つ合点がいった。
あたし、自分の世界を壊されたくないのかも。我が身かわいさ、ってやつかな？まあ、我が身の大半を外に置いちゃってるけど。
結局わからない。思考は適当で、自分でも深いところを掬おうとしていないから。浅いということにして、救えないということにして。
変わるつもりが、ないんだろうな。

「救えるもんなら、救ってほしいけどねー。」
また呟く。夜のあたしは独り言が多い。思いついた言葉がすぐに漏れ出す。
塾長あたりに監視されてるかもしれないのにね。まあ、手を出してこないならいないのと変わらない。

なんだっけ。取り留めのない思考だ。バカな頭で考えたって、結論が出るわけないのに。
まあでも、これも自傷の一環。
あー可哀想なあたしーって。自分に価値があると思ってるから自傷は成立する。それくらいはなんとなく知ってる。
可哀想ってことに価値を見出してるんだって自覚した時点で、この価値は消え失せていく気もするけど。

まあいいや。そろそろ眠いし。目をつぶって、自然と眠りに入る。
そうして一時間。虹色の空に鯨が浮かぶ夢を見た。とても綺麗だった。手の届かないものの象徴だった。その印象が強烈で、目が覚めたあとも幸せだった。幸せに包まれながらもう一度眠る。

日本の両親が夢に出てきた。言語化できない喚きで罵ってきたのは覚えている。夢は不思議だ。こちらの声は出ないのに、あちらの言葉も支離滅裂なのに。今更現実では傷つくことなんてないのに。睡眠中の脳は容赦なく傷をつけてくる。
目を覚まして思った。これこそ自傷だな、と。

まだ時間がある。もう一度眠ろうか。夢の記憶は混ざれば混ざるほど、現実を忘れられる。虚無感に浸れる。
この順番なら、二人が出てくるとは思った。二人とも当然、あたしとは離れたところにいた。
逃げ出したいのに逃げられない。夢の中は身体すら自由に動かせない。あるいは、それを自分が望んでいるからか。ずっと二人を眺めて、その夢は終わった。

三回寝て、やっと朝が来た。
「あんまり寝た気はしないんだよなー。授業にも身が入らないよ。」適当に誰にでもなく言い訳をする。
あたしの人生は既にロスタイム。たまにロスタイムで試合が動くこともあるらしいけど。
自殺なんてして二人や親に迷惑かけるわけにはいかないしなー。あたしの俗っぽい思考。でもまあ、なにかのつてで伝わったら困るよね。あたしの亡霊が。
そう馬鹿げた想像をして、乾いた笑みを浮かべる。

彼女は孤独を好まない。人と一緒にいるのが楽しいことだと知っているから。
彼女は孤独を望む。人と一緒にいるのはどんな不幸を押し付けるかわからないから。

ねえ？あたしって結局、どうするのがいいんだろうね？
本当にそれがわかるなら。全てを捧げる覚悟はあるのに。
きっとそれはわからない。あたしの覚悟は薄っぺらだから。薬漬けでしあわせ〜とか、そういうのを拒否してしまう浅はかなプライドがあるから。

「まーでも。ちゃんと卒業して御子息は残してやんないとなー。」
何も見えないあたしの指針。そこそこに魔術師らしい生き方をエミュレートすること。思考停止は楽だから。少しも楽しくないけど。

何にもなりきれない半端者。全部捨ててるふりして大事なところには触れさせない。本質の掘り下げからは逃げ出している。と、まああたしはこんな感じかなあ、多分。自己分析の授業とかあれば点数もらえるかなー。支離滅裂でもらえないか。
あはは。

空虚に笑い続ける。

あはは。今日はなんか頼まれごとした気がするなー。中身はさっぱり覚えてないや。
歳上の後輩なんてやり辛い相手に、よく何かを頼む気になるよねー。もしかしたら便利屋って認識が広がってるのかな？
まあお姉様方が満足なら後輩冥利につきるよねー。ねえ？面倒ごとを押し付けたあのいかにもな二人組のお姉様方。空いた時間で何をする？
なーんて。本当に幸せなら祝福しかないねー。そのためならなんでもするよ。
本当に。本当に。ゴミにしたくてたまらない自分は、本当なのかとか。やたらとあたしは本当に拘ってる。
本当なんてあるのは、お話の中だけかもしれないのに。今の自分は本当の自分じゃないと思いたいのか。今の自分こそ本当の自分だと思いたいのか。
とにかくどこかに正当性が欲しくてたまらないんだろうな。あはは。意思薄弱だねー。
どっちでもいい。あたしの行いが悪だろうが正義だろうが、絶対的なポジションが欲しい。
まだあたしはどこかに縋りつきたい。もがいている最中だ。

さて、今日も無意味に机に座ろうかー。
机の上に置いてあるメモ帳。二人からのプレゼント。とりあえず、今日溜まった埃を払う。今のあたしがとりあえず縋っているのは、これだから。
机の上でやることって、昔はたくさんあったなー。昔に縋る。輝かしくて素晴らしい友達との日々。
毎日毎日スケジュールを組み立てた。それは当然楽しかった。三人で毎日を過ごせたら、みんな幸せだと信じてた。
まあ、それは二人を縛る枷でしかなかったけど。つまりあたしのエゴでしかなかった。

そして今。こうしているのだって、あたしのエゴ。なんやかんやと理由をつけて、一人で閉じこもることに仄暗い喜びを感じているんだろう。
必死にもがいて泣き叫ぶ自分を俯瞰して、それを肴に満ち足りて生きているのがあたし。あはは。
くだらない理由でくだらない人生を始めたからこそあたしの惨めさは美味しそうに見える。どうせ生きていくだけならこれで支障はない。

浅い恋愛。それはあの二人に申し訳なくて嫌いだけど。魔術師なんて政略結婚して当然なんだから。愛が最初からないならまあいいよねー。
さて。そのためには卒業しなきゃなー。そう思って、資料をぱらぱらとめくる。
あたしには魔女術だのの才能はない。でもしっかり卒業しなきゃいけないという常識に縛られている。そうしないと相手も見つからないだろうしね。
必死に勉強しているつもり。必死に勉強しているそぶり。どっちなんだろーね。とにかく頭には入ってこない。
そして小一時間。なんとか今日わからなかったところをわかった気分になるまで読み返した。あたしの一日はこれの繰り返し。
隅っこで授業を受けて。何か頼まれたりして。自室でなんとか授業に食らいつく。真面目な生徒みたいだー。
学則だか規則だか普通にしてたら破らないものを破っちゃう子もいるらしい。えらいよねー。自分ってものをしっかり持ってないと不良なんてできないよー。
真面目な生徒のふり。これが一番楽だ。一見明るい真面目な生徒。完璧超人じゃん。すごいねーえらいねあたし。

そうしてベッドに横たわる。まだ眠くないけど、ここは髪の毛をぷちぷちやるための場所でもあるから。
抜くたびに軽い刺激が入る。刺激って飽きることがないからいいよねー。あはは。枕元は抜け毛まみれ。こういうくだらないことでも達成感を得られるならいい。
眠れないから、また自傷。
今度は自分の悪いとこ探し。人の悪いとこ探しは良くないからねー。
自分の悪いところを探せば、傷ついて傷つけられてで一石二鳥ってやつだしねー。あはは。

そこから先は、はっきり覚えてないけど。自分で自分の急所を突き刺したんだろうな。
身体から血がだらだら流れてた。涙がどばどば止まらなかった。誰かに見られてたりしたのかな。そうじゃないなら、覚えてないしいいや。



「悪いところ。まず二人の邪魔をした。そこからとりあえず逃げた。誰にも関わらなくなった。自分を捨て去ることだけが悦びになった。そのくせ大事なところは絶対に譲ろうとしない。
なんのために、こいつは生きてるんだ。ねえ。何を間違えたの？間違えたからこうなってるんだよね？
あんだけ大金積まれて買われていったんだよ？二人の素敵な友達が泣いてくれたんだよ？あたしの価値は他人が担保しちゃってる。その価値を潰すなんて許されるわけがない！」

言って、筆記用具に強化をかけ、深々と腕に突き刺す。
「こうしたら正解？罰を受けるのが正解？罰を受けたら、あたしの価値はさらに下がってしまうのに？
あたしは絶対に普通にしてなきゃいけないのに。それをできない。惨めで哀れな蟻地獄に飛び込んで、もがきながらその感触を楽しんでる。そう今も！間違い続けてる！」

爪を思いっきり立てて腕を掻きむしる。血が垂れてくる。
「取り返しがつかない。無意味な独り言を繰り返す堂々巡り。そこに辿り着いてしまった。だらだら自分を傷つける言葉を並べてるのだって、目的は一緒。自分を傷つけるのが楽しいってだけ。
じゃあ何をすればいいの？あたしだって本当は友達が欲しいよ！でもそれはダメなの！相手のためにならないの！なら！なら？…なら。」
言葉は止まる。血は止まらない。涙が溢れる。
「…誰か、助かりたがらない馬鹿を助けてくれる人はいないかな、なんて。」
そう一言。それで我に帰った。仮面を被り直した。

傷だらけの両腕。赤く腫れた目元。少し目を引くかもなー。知ってる知ってる。こういう時友達がいれば、心配して助けてくれるんだよねー。あたしもそうしたし。


だから、助からない。

死にたい。あれ？そんなこと思っていいんだっけ？いつものように眠れなかった。義務のように髪を整える。正直全ての行為が億劫だ。昔はこうじゃなかったってさ。毎度毎度思うよねー。
それより、さっきのあれだ。死にたい。死んじゃいけないのは知ってる。知らせはまず親に届く。二人にも届くかもしれない。
でもなんだか、心の中でそれを復唱したら、安らぐ。じゃあいいか。死ななきゃいいもんね。いくら死にたい死にたいって言っても、どうせ実行する勇気はない。
あー。授業に行かなきゃいけないなー。死にたい。うん。なんかいいおまじないだ。上機嫌になってきた気がするなー。死にたい。一つ唱えるごとに気持ち良くなるね。
そういえば、本当に死ぬ人もいるのかなー？なんかうっかり死ねそうだよねーここ。死にたい。
窓の外を見る。4階はちょっと微妙かなあ。と言うか死にたくないしねー。死にたい。


死にたい。あー癖になってきた。死にたい。とりあえず気持ちよくなれる。死にたい。授業に集中するより楽しいこと見つけちゃったなー。死にたい。これであたしも不良デビュー死にたい。

最近死にたい。面倒なのがねー。死にたい死にたい死にたい。風呂なんだ死にたい。よねー。邪魔なんだけど死にたい。止まらないなー死にたい。麻薬って死にたい。こんな死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
そこからずーっと、頭はそれだけ。頭を使った瞬間死にたいが溢れちゃうからねー。動けなくなっちゃう。だから死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
本能だけでなんとかお風呂まで入って、食事も取れたよー。疲れたなー。でも死にたい。本当は死にたくないけどね。だからあたしは大丈夫。死ぬ勇気なんて持ってない死にたい。

あたしの頭がそこそこ落ち着いてきた。一時的にテンションが高くなってたみたいだ。何も面白いこともなかったのに。だから死にたい。あはは。死にたい。とりあえず今日はこれ死にたい。止まらない、っぽい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

ふらふらと立ち上がりベッドへ向かう。頭の中は一つの言葉で埋め尽くされている。そのまま日課の自傷を始める。軽いものだ。こんなことで死にはしない。なのに、死にたいって思いながら髪を抜いたら。いつもより満たされた。満たされた。だから止まらなくなった。指もボロボロだ。いつもより満たされる。でも。そんな行為では永遠に満たされない。

一度目の睡眠。夢を見る。身体がビリビリに裂けていく夢。そこに恐怖を感じる。そして目を覚ます。また死にたい。夢の中だとこれから逃げれるのかー。

二度目の睡眠。夢を見る。世界が光に覆われ消えていく夢。綺麗だなー。全部消えたところで目が覚める。想像力以上の夢は出てこない。死にたい。また戻ってくるこの言葉を消すためにまた眠る。

三度目の睡眠。夢を見る。あたしは鳥になっていて、ロンドンの見知った街並みを飛んでいた。よく覚えてるもんだなー。雰囲気はそのまんま再現されてる。懐かしいなー。
目が覚めて気付いたこと。あたし、未だにこの学園の中身も授業構成も見ないとわかんないや。死にたい。頭が悪くなってるのかなー？わからないから、また眠る。

四度目を覚まし、ようやく朝が来る。死にたい。あーまだ残ってるかー。死にたい。なんか今殺されそうになっても躱せないだろうなー。死にたい。こんな頭じゃ詠唱もできないし魔術師出来なくなっちゃうなー。死にたい。死にたい。死にたい。
あはは。

まあいいか。頭の中で死にたがっても死ねないし。あー思いっきり死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

ふう。授業に行く気が出てくる元気のおまじないだねー。そういえば、昔のことを考えなくて済んでるし。これってほんとにメリットしかないかもねー。


確かに壊れていく。

あれ。身体がだるい。仕方ないかー。なんか毎日疲れてるもんなー。
それだけ。サヤカ・オルヴァドスの思考はそれだけ。もう無駄に死を望むことは無くなった。過去を懐かしむことも無くなった。
髪の毛を整えるのもやめていた。食事はひと口程度しか入らなくなっていた。風呂に入る頻度も少なくなり、頼まれごともされなくなった。
それでも。その日までは体裁を整えていた。地味な生徒が少し荒れているだけ、そう思わせていた。

もはや何か考えやプライドがあったからではなかった。決められた動きを繰り返すだけ。思考は常に止まっていた。
そんなの、ガタが来るのは当たり前だ。身体の不調。ようやく自分が何かしらの病気だと気付いたときには、もうそれ以上思考は働かなかった。
「授業サボりかー。これで一人前の不良だなー。」
紡がれる言葉は他人事。思考も情緒もない。もう全ては忘れてしまった。眠いわけでもないけど目を瞑る。なにか情報が頭に入るだけで苦痛だ。

じっとしていた。かつての彼女なら物思いに耽って自分を苛んでいたかもしれない。そんな余裕はもうなかった。
暇つぶしのように自傷をする。この頃は瘡蓋を剥がすことも増えた。剥がした後の複雑な傷跡は、触ると刺激が走る。これも最早、作業だった。
ここまで全てを忘れているのに。本当の欲求は出てきてくれなかった。

そしてふらふらと。授業に出なきゃいけないな。そう機械的に動き直す。一つサボっちゃったけど、仕方ないねー。そう、全部、仕方ない。
もう自分は終わっていると。悩みの底を突き抜けてしまったと。
部屋の外に出る。授業に出る気はかけらもなかった。苦痛が酷くなるから。一度出るのをやめてしまったのなら、それは二度と戻れないことを意味する。そんな歪な真面目さが残っていた。
学舎も遠いしなー。
今の彼女は歩くことすら困難だった。傷だらけの腕。すっかり乱れた黒髪。見た目通りボロボロの存在。関節は痛み、そもそも体力が衰えている。
部屋に戻るのも、全てが困難だ。くたばるまで、歩こうか。そうしてふらふらと、虚な目で。空っぽの笑みを浮かべて。最早平静など装えず。

だからきっと、彼女は一目でその異常性に気づいた。
「怪我はダメです。治します。」
そう、小さな少女、オーガスタ・サウストンが告げた。
「あはは。あたしに話しかける人は久しぶりだー。授業に出なかったからかなー？ちょっと体調悪くてねー。迷惑かけたねー。」
空虚に返す。そしてなんの問題もないかのように続ける。
「この腕はねー。あたしのルーチンワークなの。傷つけてないと落ち着かない？って感じなんだー。まあ、あたしはもうどうでもいいやつだから。歩き方が変なのも、単に力が入らないだけ。食欲ないんだよねー。まあそんな感じ。」
「自傷行為のルーティーン化は危険です。あなたがどうでもいいとしても傷はない状態なのが良いです。ご飯は食べなければいけません。」
そう言われて、感情が蘇る。壊れたはずの心が、どこかで。
「そう言われてもなー。あたし毎日自分の髪を引っこ抜いてるよ？毎日指を噛み続けてるよ？瘡蓋を剥がすのも最近の趣味かな。
そう、趣味。この苦痛でたまらない命の唯一の救い！小さくてか細い刺激！なにが、いけないの？救われる手段は、それしかないのに。」へらへらと笑いながら。声を荒げる。歪んだ表情になる。

救われる。その言葉を自分で発して気づく。そういえば、そうか。当然だ。この状況から救って欲しかったんだっけ。
オーガスタはそれでも、態度を崩さなかった。
「あなたの精神状態は健康なものではありません。
あたしはあなたの状態に対して知識がないですけど、あなたがしている自傷行為の治療だけならできるのでします。
毛を抜くのも指を噛むのも痛いです、痛いのは辛いです、嫌なことですから、それを誰かにしてはいけないですし、それはあなたにもです。
だから治します。だから勉強します。あなたを治せるまで勉強します。」

精神が健康でない。精神の病気。また、空虚に笑う。
「あはは。そうなんだー。いやー、このあたしのゴミみたいな精神構造は全部病気のせいかー。いやー病気かー。何かあたしがひねくれてるだけなら、どうにでもなったのにねー。病気ならもう、いよいよあたしは終わってるねー。あはは。」
続ける。何故だろう。人に向き合うなんて。嫌でたまらなかったのに。
オーガスタはあくまで彼女の症状のみを見ていた。それがある種、救いだった。人との対面なんて、心が潰れるだけだから。
「治せるんだ。この傷。言っとくけど、あたし多分ずっと傷を増やしちゃうよ？永遠に、治療した側からひっぺがしちゃうよ？」

無限についた傷跡。これが間違いだと、サヤカは徐々に認識し始めた。
「治します。傷がついたらそれを治します。あなたを治療します。
何度でも治します。あなたの傷はあたしが見える範囲で治します。だからあなたはあたしに傷を隠してはいけません。治せないですから、それは良くないことです。
授業がない時はいつでも行きます。逃げないでください。治さないといけません。
痛いのは、ダメです。」

逃げるわけ、逃げれるわけない。あたしは救いを求めていて。あたしには逃げる力も気力も残されていない。
「逃げるわけないじゃん。あはは。このまともに動く力も気力もないボロ雑巾が、どこへ逃げれると思う？」あはは。何度も何度も自嘲する。
「あなたはさっきから笑っていますが、言葉はいつも嫌なことを言っています。顔と言葉が合わない理由があたしにはわかりません。
でも、嫌なことは言わない方がいいです。嫌なことは聞いた人を嫌な気持ちにさせて傷つけてしまい、それがまた嫌なことなので、嫌なことを言う原因があなたの苦しさなら、取り除かないといけません。」

あたしはなんだか、ぜんぶおかしいみたいだな。でも。
「おかしいってことかな？あたしが。そんなの、知ってるよ。昔のあたしをいつも羨んでた。縋ってた。
いいよ。さっきも言ったけど、あたしは別に逃げたりしない。正確にいうなら逃げれない。もう身体がまともに動かないから。心もまともに動けないから。
でもね、あたしなんか、もっと精神的に追い詰められてる人はいると思うよ。
めちゃくちゃで、薄っぺらで、破綻してる。その程度の浅い壊れ方。自己完結してる。このままほっといてもなんとでもなる。」
もう無くなった脳みそで考えて。傷つけない程度に突き放してやった。はずなのに。

「逃げないのは良いことです。そのままいてください。治します。
力がないのは筋力不足です。日常的な活動を続けてください。心はあたしにはよくわかりません。嫌な気持ちをしないようにするのがいいと聞きました。」
なんだ。なんでそんなに真摯にあたしの傷を受け止めるんだ。
「羨ましいとは何ですか。あなたは過去から別の人に変わっているという情報はウリュエハイム塾長から聞いていません。あなたはあなたではないのですか。」
わからなくなった。当然のことを言われたはずなのに。自分の前提が狂ったから。
「あなたの状態は深刻です。それはおかしいと言えるかもしれないです。自分で自分を傷つけるのは辛いですが、それをすると刺激になります。その刺激はストレスを誤魔化しますが、ストレスを消しません。」
誤魔化し。あたしなんかより詳しい人が言うならそうなんだろう。

「何がめちゃくちゃなのですか。薄っぺらなのですか。破綻しているのですか。
あなたの身体は傷ついていますが、めちゃくちゃでも薄っぺらでもありませんし、破綻しているところはないです。」
精神の問題がこの子にはわからないのだろうか。それとももっと深いところを突いているのだろうか。
「その程度というのもわかりません。あなたは傷ついていることは事実で、傷ついていることは嫌なことですから、傷が少しだけでも治さないといけません。
傷が原因で死ぬことは嫌なことです。誰かがいなくなって、世界が変わります。それは嫌です。だから治します。
治るまでずっと治します。」
ずっと。ここまであたしが、もう治らないと言ったのに。傷をつけるのも、その原因も。

なんとなく、思った。医者というのは人によりそうものだ。だからこそ、人を遠ざける者は医者を嫌う。今のあたしもそうだろう。
だけどこの子は、あくまで。傷だけを見てくれた。客観的に、あたしのおかしさを指摘してくれた。
なら、いいか。あたしの深みに入ってこないなら。都合いいや。
「授業がないときはいつでも行く。本当？」
それはようやく求めた救いの手。
「いつでも行きます。ウリュエハイム塾長に連絡します。心はまだ分かりませんが、身体は治せます。だから逃げないでいてください。」
十分だ。例え医者と患者の関係に過ぎないとしても。
ここに来て初めて、人と繋がった。それであたしの壊れた心も、治るのかな。
期待する。そんなの、いつぶりだろうか。


蛹は蝶へと飛翔できるか。

いつも。いつものことになっていた。あたしの傷を治すため、小さな女の子がやってくる。
「治します。」
いつものようにそう言って、いつものように薬を取り出す。
あたしを治す時間。癒す時間。
「これは新しい傷です。傷つけるのは痛いです。ダメです。」
あたしのそれはもう、自分の意思とは関係なく行われる。完全な無意識。それこそ病気だと、そういうことなのだろう。

「…ごめんなさい。」
そう、いつも言ってしまう。返答は、決まっていた。
「ごめんなさいとは何ですか。謝らなければならないようなことをしたのですか。」
理解できていない。それはあたしも同じだけど。
「…して、ないです。謝るべきは、自分に対してです。無意識に自分の身体を傷つけてしまいます。自分の身体を傷つけた存在として、自分に謝らなければいけないです。」
あたしはあたしを台無しにしている。昔そんなことを言っていた。

「それは謝ることではないです。傷をつけるのはダメです。でもそれは無意識のものです。あなたはそう言いました。だからあなたの謝ることではないです。」
きっと、言葉をそのまま受け止めているだけ。そんな純粋な子に、ずっと負担をかけているのではないか。そうふいに、思ってしまった。
「なぜ泣いているのですか。」
そう言われて気付く。両目から涙が溢れていた。
「…ごめんなさい。」
また、言ってしまう。もうその言葉に意味は詰まっていなかった。ただ赦しを乞う。自分の生命を認めてくれと。
「なぜ泣いているのですか。なぜ謝るのですか。」
ああ、また困らせてしまっている。謝らなければ。

「ごめんなさい。これは、意味もなく口から出ているんです。自傷と同じで、止められない苦痛なんです。涙も一緒です。だから、しばらく、言わせてください。」
もうずっといっしょにいるようになって、彼女にはしっかり文脈や理由の説明をしてあげないと負担になると分かった。

だから、そうやって知らずのうちに自己分析をできるようになった。ひとつ、彼女のおかげだ。
でも、いつもその真摯な返答は予想できない。
「痛いのは、ダメです。それを言うことも、あなたを傷つけるなら、ダメです。涙を流すのは、ストレスを和らげると聞きました。だから、言葉だけ止めます。」

どうして、慈しみを持てるんだろう。こんないい子、あたしには。
でも、もう知っている。そうやって自分を卑下することこそよくないのだと。だから。一つお願いをする。
「…背中をさすってもらえませんか。優しい言葉をかけてもらえませんか。慰めるような、慈しむような、なにか。そうしたらきっと、あたしははやく、落ち着けます。痛いのが止まります。」
「わかりました。背中をさすります。なにか、とはなんですか。」

やっぱり、まだ子供だから。わからないこともある。それが、少し愛おしくなってきた。
「よしよしと。繰り返してもらえれば、いいです。気持ちが晴れるまで、泣きます。そうしたら、少し幸せになれます。」
少し、甘えてもいいのかな。
「幸せはいいことです。では背中をさすります。よしよしと言うのを繰り返します。」
そうして彼女はあたしの背中を優しくさすり始めた。よしよしと、彼女なりの精一杯が聞こえた。

涙がさらに溢れてくる。でも、それは少し嬉しさが混じったから。
傷だらけのおぞましい肌に触れられて。我ながら背中までボロボロにしなくてもいいのにな。治すのが大変だ。
「よし、よし、よし、よし。」
聞こえる。幸せだな。そう、幸せだ。ちゃんとした、幸せだ。何度も噛み締めて、また泣いてしまう。
時間が来たのにも気づかなかった。
「時間です。あたしは授業が近いので、失礼します。また治しに来ます。」
バタバタと片付けて出ていった。
あーあ。あたしが泣き出しちゃったせいで、中途半端にさせちゃったな。そして、ふと思う。
彼女はあたしのところにいる以外、どう過ごしているんだろう。薬を持ってきていることしか、知らない。

当然考える。繋がりが、できてしまったから。
「あの感じなら、多分人には興味ないだろうな。」
サヤカには、それなりに人を見るちからと、良い方向に導きたい気持ちがあった。昔取った杵柄。三人の仲を取り持っていたのだから。
「本人に聞いても、分からないだろうな。」
それも何となくわかる。
「わかるためには、そうか。この部屋から出て、人と喋らなきゃいけないな。」
それは、まだ無理だ。わかっている。まだ何か、自分が誰かのために動くことはできない。
「でも、自分の活力には、できるよね。」
そう、それが。他人のために動くことが、自分のためになるのなら。相互に慈しむことで、人は生きていける。
サヤカはひとつ、願いを決めた。元気になったら。オーガスタちゃんのためになろう。

願いは生きる導。

夢を毎日何度も見るのも、そもそも眠りが浅いから。きっとそういうことなのだろうけど。あまりに夢を見過ぎると、それは異物で仮初のものと知っていても混乱する。
混ざってしまう。そしてあたしは、何もかもを気にしないふりをしていただけで、心はどんどん繊細になっていた。
夢で少し、昔を思い出すだけで。一日中それは枷となってあたしを縛る。
だから、眠りたくない気持ちは正直あるのだけど。
「眠らないのはダメです、って言われちゃうな。」
そう、小さな少女のことを想う。前は昔を羨んでばかりだったけど。戻れるなら全ての最初からやり直したいと思っていたけど。

「オーガスタちゃんに会えたのは、ここではじめてのよろこびだ。」
手放したくないモノができた。
「あの二人は、どうかな。元気かな。」
かつて手放したくなかったモノ。手放してしまったモノ。それを思い出したけど。心が死んでいた頃、何度も何度も二人に懺悔した。自分なんていない方がよかったと思って。
でも、今は思う。二人のことは、単にいい思い出だと。胸を張っていえる。そこに縋るでもなく、忘れるでもなく。だってあたしが今いるのは、この綺羅星の園なんだから。
それだけだ。後ろには進めないのだから。でも、後ろのあたしに連なるのが、あたしだ。

時計塔の幸せな時間が、あたしを形作った。今までの自分は、それを今の自分とは別の存在だと思っていたのだろう。
遠慮なく壊して、その破片を貪ることで生きる悦びを得ていた。他人を傷つけるのはダメでも、昔の自分なら傷つけていいだろうと。矛盾した考えで必死に命をつないでいた。
でも。過去のあたしは消えたわけがなかった。全部が壊れて、ばらばらになって。ゼロの上に立っていると思っていたけど。そうじゃないんだよね。
「一人じゃない〜♪だっけ。」
昔、生まれた家で聴いた日本の歌。確か、ジュピターとか言ったっけ。
そういえば、オーガスタちゃんは音楽とか聞くのかな。
ふと、思った。彼女の好みや趣味など、何も知らない。きっとあるはずだと思うのだけど。
「夢を失うよりもー悲しいこーとーは♪自分を信じてあげられないこーとー♪」
なんだか思い出してきた。刺さるな、あたしに。そういえば、昔も昔、日本にいた頃はよく歌番組を見てたなー。朧げな記憶をゆっくりと引き出す。
痛みを伴わずに過去に触れられるようになったのは、新たな進歩だ。彼女自身に実感はないが。
そうだな、とひとつきめごとをする。
次オーガスタちゃんが来たら、今ちょうど思い出したこの歌を披露してあげよう。ふふふ。急に歌ったら驚くかな？
なんて、思いながら眠りにつく。何度も目を覚ますのは知っているけど、それでも身体を休めるためだ。明日を迎えなきゃいけないんだから。
明日。それが来るのは当たり前のこと。しかし、本当に明日へと前進するのは簡単ではない。
今までの彼女は、自身の時間を止めていた。過去を妬み羨み、あるいはそれすらしなくなり。凍りついていた。壊れ果てていた。
明日を期待する。それは大きな進歩の一つ。

みらいは近づく。

ちょっと信じられないくらいの反応だった。前思いついた通り、オーガスタちゃんが来た時に日本にいた頃聴いた歌を歌ってみた。
何気なくチョイスした歌だった。歌詞がなんとなく自分に沁み入ったから、そんな理由で選んだ。
少し贈り物を、感謝のプレゼントをしたいと言って。久しぶりにメロディを声に乗せた。自分にとってもその行為は癒しではあったのだけど。
オーガスタちゃんが俄に色めきだったのは、本当にびっくりしたな。
目を丸くして、次に目を閉じて、いつもの可愛らしいけど変わらない表情が緩んだようにさえ見えた。
一通り歌って。言の葉がたくさん飛んできた。オーガスタちゃんがこんな風になるなんて。何度も驚くしかなかった。
どうもあたしの歌った歌には元の曲があったらしく、それのアレンジ版があたしの知っている歌だったようだ。
オーガスタちゃんにとって馴染みのある、オーガスタちゃんの好きな曲。それの新しいバージョンを聴けたことが良かったみたいだ。
オーガスタちゃんも喜んでいたし、あたしも嬉しかった。だって、今まで彼女に何もしてあげられなかったと思っていたし。
少しでも、お返しができたなら。よかったな。
少しでも、仲を深められたなら。嬉しいな。
やっぱりあたしの心は、まだ壊れたままだし。オーガスタちゃんも難しい子だ。きっとお互い、歩み寄る余裕はまだ少ない。
でも、こうも思う。
二人とも同じ人なんだから。関わりを持っているんだから。きっと必ず絶対に、仲良くなれるはず。
だと、思う。というより。
「今日のオーガスタちゃんは、すごく可愛かったな。」
にやける。自然に笑みが溢れるなんて、いつぶりだろう。そう。あたしはオーガスタちゃんを気に入ったから。
単なるお医者様としてだけじゃなくて、人として素敵だと思ったから。まだ殆ど何も知らないのに、そう感じてしまったから。
だから、仲良くなりたいんだ。これから、地道でいいから。
手の届く範囲に望みが見つかること。それは生きる希望への道筋になること。人と人が手を取り合えば、その道の先の遠い願いにまで手が届く。

一人じゃない。

あ！オーガスタちゃん！あたしのこと、覚えてる？
もう、忘れちゃったかな。だいぶ経ったもんね。
でもね、あたしはあなたのこと、絶対忘れるわけにはいかないの。安易な言葉に聞こえるかもだけど、命の恩人だから。
着いていくよ。あたしがあなたの力になる番。せめてもの恩返し。あなたはまだ、優しい子ではないかもしれないけど。絶対にいい子だから。
人は変われる。それを教えてくれたのは、オーガスタちゃんだよ？あたしも変われる。あなたも変われる。
変わらない方がいいと、本人は思ってるかもしれない。それでも。人はより良い方向に常に進める。それを教えてくれたのも、あなた。
頑固だったよね、あたし。あなたもきっと、頑固。その頑固さに救われた。
だからあたしも頑固になる。あなたが一人前の医者になれるまで。あなたのそばに、いてもいいかな？
嫌だなんて、言わせないけどね！
ほらっ！
ふふふ。もうあたしの身体は、あなたのおかげで綺麗になった。だからあなたを抱きしめたって、お互い綺麗なまま。でしょ？
じゃあ、あなたの予定を教えて！とっておきのメモ帳で、スケジュールを作るから！
…結構細かいね。あたしと一緒で凝るタイプ？お揃いだね！